车险选哪家【轻松时刻】你的机智用在单身上面了-长治蓝火焰宣传号

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大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破金默玉。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”2
早上气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该就不会再拉肚子了。”3
跟二货老婆聊天，老婆：我如果变成别人的老婆了妾上无妻，你会怎么办？我看着她沉默半天，本来她以为我会说什么深情的话，只见我默默的来了一句：我改名叫‘别人’就好了。瞬间看老婆那无奈的眼神，不知道我俩谁是二货了李璧琦。4
朋友：“郎”怎么解释？我：男人，汉子。朋友：“妙龄”怎么解释？我：年轻。朋友：“妙龄女郎”呐？我：年轻的女汉子！5
女朋友今天过十八岁生日，跟我说她成人了，我脑子一抽说了句：“那你之前是什么东西呢？”现在她要和我分手，怎么办？6
高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时一个人在山上亏猫网，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狗陪着我，你们猜狗后来怎么了？”我顺嘴接了上去：“狗怀孕了？”结果一晚上没睡，净绕操场跑了。7
某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话。父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊？”说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红u57次谜案。儿子不解。这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬！女人才会喜欢啊。”8
公交车上莴苣炒肉，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹绿知了啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”9
语文课上，老师问道：“古时候四十七浪人，称呼‘我’的方式有哪些东吴传攻略？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他刘英扮演者，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊。”10
刚开微信，华婷婷蹦出一条信息：“我们以后别联系了五台山奇情，这辈子珍重！”我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧。”对方：“那就好，我是她老公，我再找其他人。”11
中国的汽车广告只有两种。中低端车永远是：老子家庭幸福，有娇妻，有可爱的儿女，老子喜欢带全家人开车出去玩！中高端车永远是：老子事业有成，有美女，有红酒，有合同可以签，老子喜欢独自开车出去装哔！12
前天生物考试：有性生殖相对于无性生殖优势有哪些？二货同桌填了“舒服”二字。13
一哥们儿与女友吵架，一不留神爆出那句：“我TM就你生命中一过客！”他女友听后愣住，然后幽幽说道：“过客也是客，咱也得接呀……”14
晚上看见弟弟拿黄瓜敷大腿，好奇的问他：“你为啥用黄瓜敷大腿啊车险选哪家？”弟弟不屑的瞅了我一眼：“我们班女生都说用黄瓜止痒，刚才我正好被蚊子叮了，我试试好不好使。”弟弟，还是太小！15
记者问一农民：“中国的墓地贵二鬼拍门，死不起怎么办？”农民答：“那就让死得起的先死花丛称霸。”16
夜深人静，可我怎么也睡不着。辗转反侧，引得床一阵阵抖动。这时早已入睡的室友突然从上铺扔下来了包纸，却什么都没说方永祥。瞬间感动，拿出张纸擦干眼泪。17
俗话说得好，要想抓住男人的心，先要抓住男人的胃。我老婆就特别善于抓男人的胃，我一看见她就感觉胃不舒服。18
一同事喜得贵子，昨晚宴请，席间同事感慨说：媳妇剖腹产清净法身佛，疼的厉害，多亏我和医生要的进口的震动棒。全席笑喷，我弱弱的提醒他，是镇痛泵。
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